妻の英語熱に負け、子供のためにDWEを契約することにした。
長男が小さい時は、親の根気が続かないだろうということでやめたのだが、英語熱が再熱したらしい。
無駄になるかもしれないけれど、まぁいっかという気持ち。
うちにはテレビがないので、下の子（3歳）は動画をほとんど見たことがない。アンパンマンも見たことがない。DWEの試供品をエンドレスでかけ続けているが、一緒に踊っている。
これは、一種の洗脳である。
とは言いつつも、一家で英語が話せるようにならないかなぁ。とも思っている。
ちょっとー
めくるめく日々。早い。ついていけない。時間の早さに僕の意識がついていかない。
こうやって、意識が置いていかれたまま、何年も過ぎている。
惰性の日々がそうさせるのか。
確かに環境は変わっている。
僕も歳をとって、もう40歳である。
しかし、意識がついていかないのだ。
時間に必死に捕まっている感じ。
日々に必死に捕まっている感じ。
ゴールデンウィークも相当に休んだけど、今週も土日があったけど、休みたいよー。休みたい。何もしたくない。
できる限り、何も考えないように、最近はテレビもスマホもあまり見ないことにした。
休みは子供とボォーッとベランダで木々を見ていた。
子供も気に入ったようで「パパ、葉っぱ見ようよー」と言ってくる。
喜んで見るよ。
料理も作りたい。
家の片付けをしたい。
家族と過ごしたい。
金曜日、土曜日は22時に寝て朝7時に起きた。9時間も寝てる。
昨日は作業があって、嫌過ぎて、ウダウダしてたら、3時になってしまった。またかよ。
寝たい。寝たいんです。
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保身に長けている人ほど、出世するもんだ。あんな人がえらくなったら困るなぁ。だけど、自分よりも努力しているもんなぁ。
保身のパワーは馬鹿にできない。
実力をつけなくては。
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睡眠の本を読み、最近は寝るようにしている。また、仕事量がだいぶ減ってきている。かといって、終わらない仕事や爆発しそうなかなり溜め込んでいる仕事が処理できなくてスッキリできない。一度リセットしたい。
睡眠の影響か、仕事量の影響かはわからないけれど、少し、鬱々しなくなってきた。
とにかく流れるように人生が過ぎていって、なんだかフワフワしている。
まずは心を平穏な0ベースまでもどし、正しい生活リズムを取り戻したい。
休みの過ごし方が全然変わっていない
本日、体調不良のため仕事を休みました。
休みをとった瞬間、やったー、ものすごい時間があるー。と思ったのですが、現在もう、夕方の６時になり、憂鬱です。
体調不良で休んだのもあるのですが、ゆっくり考えなければいけないことがあって、まだ、時間ある。まだ、時間ある。と、ワタワタ過ごしているうちにこのざまです。
僕は休日を価値的に過ごす才能がないんだと、憂鬱になってしまいました。
何をやっても憂鬱な日々。忙しくても、暇でも憂鬱。常に憂鬱。睡眠とっても憂鬱。嫌になってしまいます。
なんとかならないか、試行錯誤中ですが、少し効果が見込めたのが、スマホにさわらない。動画をみない。人のブログを見ない。というもの。
ストレス解消のためにやっていることが、逆にストレスとなっているということがあるのだろうか。。。
素材をじっくり見て考える
僕の悪い癖は素材となるものをよく見ないことだ。
ある素材に対して、課題が与えられ、考える時
与えられた課題やその素材である書類やデータをパッと見て、目を離し、勝手に妄想。
しかも、紙に書かずに考えるので、考え抜いたと思っても、同じことをグルグル考えているだけだ。
考え抜いた時には元の課題からは大いに逸れた内容となっているのだ。
データを取りまとめる時
集まったデータを加工、コピペして、ガッチャンコして、依頼先に送るだけ。念のため、タテヨコの合計値やサンプリング的に値が合っているかは確認する。念のための確認をしない場合も多く、元データにミスがあった場合、チェック漏れである。
この原因を考えたところ、原因も何もなく、チェックそのものをしていないからだが、集まったデータに全く興味を持たないからではないかと思う。
ミスに気づく人は、集まったデータがどういう意味を持つのかを考えたり、傾向を考えたり、注目する項目の動向について、「こんなに増えているんだ」とか、思いを馳せたりする。
僕はどんなデータもやっつけである。
おおよそのことになんの興味もないのである。
しかし、最近、一度考え出すと結構楽しく考えることができる自分がいることに気づいた。
興味が湧かなくてもしばらく、素材を眺める癖をつけよう。
20:15
うまく生きられない男。
なんだか、生きづらさを感じる。
🔳人の話の要点がわからない。
🔳よく理解してないのに依頼を引き受ける。
🔳人の話をよく理解してないのに聞き返さず、うなづく。
🔳人の話を聞いているうちに全然違うことを考えてしまう。頻繁に。
🔳人の話を聞いているうちに他の場所で話していることが気になりだす。頻繁に。
🔳常に注意が散漫である。
🔳質問された時、横道にそれた回答をする。
回答した瞬間、あっ、やってしまったと思う。
気付くだけ直せるのか。
🔳時々、公的な場で自身の感情が抑えられなくなる。
🔳たくさんの作業が同時に発生するとパニックになり、何も進まなくなる。
🔳片付けなければならないことをほったらかしにして怒られる。
🔳非効率。
生きづらいです。スイスイとうまく生きたいです。
隣のあの人はスイスイしているように見えるのは幻覚か。
なんだか僕は常にバタバタしてる感じ。
余計に疲れる。
バタバタ。無駄に疲れる。
スマートに生きたい。
集中して生きたい。
